内容介绍
首先你有几个微信号？
你有没有工作号和生活号，？
你的微信里通讯录里的标签功能用好了吗？
微信的朋友细分了吗？
你的微信里有多少人会是你的目标客户？
你发的微商朋友圈真的需要让所有人可见吗？
你要卖的产品有什么特点，适合什么样的人群
你看电视烦不烦看到一半突然给你来个广告
还是三连发同样一句话那种。
对于微商来说，朋友圈广告就是生命线
如果你做微商除非你的产品很稀缺，但这样的产品很难找。
如果你卖的是大众货，那么你就要想想自己能提供什么样的服务？
你对你产品所在领域了解的足够深入吗？
以上问题都想好了，其实这也只是最基本的问题，那么你要开始发第一条朋友圈了，
这第一条朋友仍然可以考虑小范围的先试试看，看看大家反应，看看有没有点赞，回复的都是怎么说的。就是先做个试验。
这里有几种方法，可以参考，但我想这些应该有微商团队会指导的，如果连这种基本指导的都没有可能你的产品选的厂家就有问题。
第一种，直接宣布，本人不才今天开始做微商啦，求不屏蔽，保证不打扰大家。
第二种，用户角度出发，不要写的太专业，就说今天用了这个不错啊，一定要配图，自己的露脸图最好。
第三种 ，谈谈理想，分享个人的创业梦，类似现实苦逼无趣，好产品让我的生活多了一点惊喜。
第四种，假装自己已经财务自由，就是通过卖这个实现的。
其实很多时候第一条朋友圈就算你很粗暴，大多数人出于好奇和懒的角度也不会选择不看你的朋友圈，或者直接把你删了，如果有人这么做了，也不必担心，因为这种人可能就压根不是你的目标客户。重要的是在以后的朋友圈里，如果，润物细无声，别直接转发别的微商的朋友圈，那样你就变成电台购物广告了，经营你自己的朋友圈，能写点啥，写点啥，而且很多时候，发九宫格图片上面带文字的那种，比你直接发文字要好，因为文字太长会显示更多。而图片就算九张占据的篇幅也不大。
新品上市，全城热销；横扫新年，买衣送衣；低价狂潮，无人能比；激情热购，惠等你来；
昔日卖货郎，今日货源网。足不出户，挑万家货，尽在货源网。
我是美美。我在微阵“卖好货，好好卖货”我要做不刷屏、不囤货的好微商，我相信微商时代必成为主流！预祝微阵一周年生日快乐！
全场清仓处理，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥贱，随便挑，随便选，全场9块9，都卖9块9。
要写出爆款的文案，首先要有一个引人注目的标题，要让人们从你的标题中能看到你文章的大概内容，文章再好，标题不好，吸引不了人，人们会从你的文章前一扫而过，不看你的内容。
好文案必须要有好内容，内容要围绕主题思想，说明问题，不要跑题。内容是积极向上，正能量的文案，人们看到你说的事新鲜，是大多数人关注和感兴趣的事，人们就会继续阅读，看完你的文案。
最后自己对你的文案要有一个真确的总结，咋样总结就要看你是用怎样的心态去看待和分析你所写的话题，如果你用正能量的心态去总结，读者看过文案后感觉你说的很有道理，读者才能给你点赞留言。你的文案再好，没有正确的心态总结，读者会感觉你的话题不在道理。很少有人给你点赞留言，或写好的评论。
1、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
2、天塌下来你顶着，我垫着。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
4、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来，把枕头扔了。
5、装满石头的瓶子还能灌进水去，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
6、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
7、我赖床是因为能省一餐是一餐。
8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
9、念了十几年书，想起来还是幼儿园好混。
10、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿太短。
11、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
12、我一生的失败就是爱上了大海，它让我不能脚踏实地。
13、“特别能吃苦”这5个字，我只做到了前4个。
14、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16、处对象冲我来，找别人算什么本事。
17、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
18、人家处对象，像报警一样，几分钟就到了；我找对象，像破悬案一样，一点线索都没有。
19、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
20、你说我连猪狗都不如，我笑了，你连我都不如。
21、人家有的是背景，咱有的是背影。
22、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
23、开车无难事，只怕有新人。
24、你长得挺好看，人模狗样的。
25、丑的才谈恋爱，美的卖空调。
26、与其嘘寒问暖，不如打笔巨款。
27、要不是空气免费，我都活不到现在。
28、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
29、真不好意思，让你贱笑了。
30、下辈子要做筷子，就不孤单了。
31、脑袋空不要紧，关键是不进水。
32、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”
33、我除了长得好看，其他一无是处。
34、人又不聪明，还学别人秃顶。
35、想做什么就放心大胆去做，反正会后悔。
36、衣服都擦破了，也没擦出火花。
37、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，区区体重，没到桥头船就沉了。
38、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
39、困难像弹簧，你弱它就强。但是生活却是席梦思，强簧一个接一个。
40、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
41、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。
42、世上无难事，只要肯放弃。
43、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
45、棉被把我封印在床上，起不来了。
46、我长胖的时候，没有一家外卖是无辜的。
47、失败并不可怕，可怕的是你相信了这句话。
48、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
49、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
50、机会总是留给那些准备好钱的人。
51、今天又被邻居投诉扰民，因为我穷得叮当响。
52、如果你穷困潦倒，我送你三千万：千万小心，千万别哭，千万要努力。
53、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
54、车到山前必有路，有路我也刹不住。
55、暗恋我的人别害羞，爱要大声说出来！
56、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
57、我愿抄袭别人的快乐，也不创作自己的悲伤。
58、我没醉，帮我扶住这条路！
59、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
60、你很厉害，只有两件事不会做：这也不会，那也不会。
61、只要坚持下去，总会有失败的一天。
62、既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐。
63、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
64、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
65、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
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