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5月8日，赖弘国发文承认自己已是单身，证实了自己与阿娇离婚的传闻。
赖弘国在文中称两人会离婚是因为阿娇不爱他，但是婚姻是两个人的事情，并不能将过错简单归结为某一方。
首先，阿娇之前不止一次在节目中称自己想要找一个结婚的对象，而不是恋爱的对象。所以阿娇只是为了结婚而交往，太过于恨嫁导致阿娇对待婚姻不够慎重。
婚前阿娇公布恋情时网友就翻出了赖弘国的黑料，希望阿娇可以慎重考虑。但是阿娇选择了相信他，并且为他辩护。
再者，阿娇因为家庭原因，从小缺乏安全感，但是赖弘国在婚后并没有给予阿娇足够的安全感。
阿娇在节目中透露称希望赖弘国负责婚礼的事情，但是却因为男方太忙，最后都是自己负责。
婚姻里的阿娇改变着自己，阿娇为了他去锻炼，为了他站台，为了他改变自己的习惯，购买喜欢的包也要看他的脸色，这些也都不算爱吗？
反观赖弘国，婚内多次被传出轨。
阿娇依然负责为他澄清。
在这场婚姻里阿娇或许有错，但是男方也不是全然清白的。
无论如何只希望阿娇不要失去对爱情的期待。
很高兴能回答这个问题。
报什么样的兴趣班，要根据孩子自身的兴趣爱好来选择。我个人建议给孩子报画画跟舞蹈。
画画
有利于提高观察力、丰富孩子生活、让孩子更自信、锻炼耐心。同时，在绘画中，还可以使孩子想象力得到扩展和深化。往长远来说，今后孩子长大后对她个人的工作和生活也会有很大帮助。比如，绘画让孩子对色彩的搭配有一定的审美和认知，可以在穿衣，化妆等方面更得体。
舞蹈
可以锻炼小孩子吃苦耐劳不断坚持的品质，对小孩子的整体气质也是有帮助的。特别是女孩子，学舞蹈的女孩子会有一种很独特的气质的，并且在青春发育期也不会造成驼背等现象，因为学习舞蹈的时候对体型的锻炼要求比较高。
在长大了以后 在交际和工作场合也能够发挥上作用，包括很多公司的年会这些，都是表现自己魅力的一方面，并且在朋友聚会交际场合，也能够更快的让自己闪亮出来。
总之，不管给孩子报什么班前提一定要从孩子自身的兴趣爱好出发，不能为了报班而报班。另外，孩子思想比较跳跃，今天对舞蹈有兴趣，明天可能就对唱歌感兴趣了！所以，在孩子在成长过程中需要家长的正确引导，帮孩子去发现和挖掘她自己的真正兴趣所在。
阿娇和赖弘国离婚了。被问及原因，赖弘国坦诚回答：“她不爱我啊”。据说阿娇在美国婚礼后就已经后悔，但为了已经签约的真人秀节目，不得不维持表面平和。
目前阿娇已经将离婚协议申请书邮寄给赖弘国，赖弘国也已同意签字。双方结婚前就已经协议财产独立，所以没有分家产的问题。阿娇和赖弘国的财产比起来，可以说不是一个当量。阿娇一开始也不是因为看他的钱。所以你的问题根本是空穴来潮。
我一开始就不看好这段婚姻。
一是阿娇还是在躲避，躲避那段难堪，特别是他那段时间事业感情不顺，她是在证明自己还是有人爱的，就像赖说的根本就不爱他。
二是两人没有共同语言。一个是曾经红火的歌手，一个是医生，根本不是一路人。
三是门不当户不对，阿娇的财力是赖的不知多少倍，所以才婚前财产公示的，她根本就不信任赖。
四是认识时间太短，互相不够了解。认识两个月就结婚真的是很大胆，特别是有过她这种经历的人，我不相信赖一点不在乎她和陈老师的过去。
五是阿娇自己评价自己那样，她一直很傻很天真，是个善良的却容易偏执的人。
对于赖弘国也许有些不公平吧，从他的长文回复可以看出，全文如下：
“我又单身了，一切发生的很突然。 记得2月我到马来西亚探你的班我们一起运动，我要离开时你还说想送我到机场，因为疫情我们不知道何时能再见。
将近三年的相处时光像一场美梦般美好，我们去了夏威夷跳伞，去了东京吃寿司，去京都吃怀石料理，去了荷兰、比利时、马尔地夫，去了英国录了我第一次的真人秀，去了LA办了婚前派对，去了墨西哥拍了我们冷的要死的水底婚纱照，去了澳洲陪你工作。 记得第一次去成都看妳的演唱会，我开完笑的问原来你么红，你还骄傲的跟我说：你才知道你老婆多火。
记得武汉的演唱会下着大雪路面结冰，你的妆发师过不来，我们在后台紧张的跳脚。记得西宁的演唱会，记得澳门的演唱会，我爸妈在台下感动的哭了。 听了你这么多场LOL，我还是听不腻，你是一位如此优秀的演员、歌手、artist。 我不只深爱着你，也是你的终实粉丝。
我们在香港办了众星云集的盛大婚礼，是我这辈子想都没想过的事，英皇集团全部人如此帮忙，我们得到了大家的祝福，对我一个小医师来说，真的是想都不敢想。 你对我是如此的好，送了我手表，送我衣服，送到我叫你不要再送了，你还是忍不住要帮我买。为了我飞来飞去，常常来台湾陪我。
记得我们一起追剧、一起玩switch、一起拼乐高，记得你知道我出差辛苦，回来时总是把家打扫干净，笑着跟我说：老公我很棒吧，我当时有多感动。 你也时常鼓励我，说我的技术这么好，为什么不自己出来做。想起越诊所开幕时你来帮忙剪彩，像个老板娘ㄧ样忙进忙出，历历在目，这辈子都报不了这个恩情。
回想2018时，LA的婚前派队后你突然变的冷淡，我问你为什么，你跟我说你后悔了，你没有很爱我，觉得自己不适合婚姻，我们讨论了许久，还是决定再一起努力。
今年3月，你打来跟我说：对不起，以为婚后会慢慢爱上我，但真的没办法，想要分开时，我还以为你在开完笑。 直到收到你寄来签了字的分居协议，我从难过到愤怒到失落到接受现实，我想人生就是如此，虽然到现在我还走不出来，但谢谢你诚实的告诉我你的感受，让我们可以走向不同的未来。
好久没联络了，但你想必也跟我ㄧ样难过吧！想到你独自在家跟QQ，还有娇妈、妹妹、表姐、豪仔的失望，心里还是不舍。 我想以后我跟娇还会是朋友，她是我遇过最善良、最单纯、最勇敢、最美丽的女人，只是她不爱我了。
谢谢你曾经给我的一切，如果重来一次，我还是会跟你求婚，和你结婚。 下次来台北我们再一起去喝运顿梗汤吧！（以后关于婚姻的问题，不再做任何回应）”
我还是奋战在一线的！每天做好消毒工作！做好防护！为所有入站客户提供最放心安全的环境，再苦再累也不怕！我们中国石油，为你加油，为祖国加油！众志成城！战胜疫情！
如果是两年前，我会毫不犹豫地回答，好，非常好。因为那段时间，我正在经历一场已经演变成为痛苦的恋爱长跑。
21岁那年，我们在深圳相识相恋到确定关系，所有的故事都浓缩在一个浪漫的夏天里。大三结束后，我们开始实习，我跟着他，来到他的城市。
也许很多人觉得这是一次重大的付出，但我一直认为是一次浪漫的叛逃。
那时候的想法是，只想在一起，不管明天在哪里。
不幸的是，爱，是会消失的。不需要十年、二十年、三十年，仅仅五年时间，我们就耗光了所有的爱和温存。
他打游戏到深夜两三点，因为骂队友而把我惊醒，连一点愧疚和心疼都没有。
我会在下班后做饭煮菜，明明做了两人份，却在开吃时一个人默默地吃，我没有叫他，他看到了会自己拿碗盛着吃，吃饭时我们一句话也不说。
他永远记不住我的生日，还反过来责怪是我生日的日期太没记忆点，并冷漠地说我能记住他生日，是因为农历五月二十日本来就很特殊好记。
我以前总是黏着他走前走后，大周末的还要跟着他去他的公司陪他上班，假装无视他同事们的窃窃私语。
这样的故事太多了，以至于我那段时间一直都很绝望失落。明明是两个说着要陪对方走到最后的人，却有了各自的天空。
我们互相嫌弃，互相反感，互相责怪，互相折磨，直到后来的互相冷漠。
有一段时间，一吵架，我就会说，要是没有你，我会比现在活得更好一万倍。
下班回来，房间里不会有乌烟瘴气的烟味，地板上不会有臭气熏天到处乱扔的袜子，更不会有无休无止的争吵。
没有你，我一个人会过得更好。
我是这么说的，也是这么坚信着的。如果没有他，我的痛苦和烦恼就会消失，一个人过着开开心心的日子。
分手，我预谋了两年。第一次提分手，我收拾衣服要走时，他哭了，还灌了自己一瓶二锅头，他没说让我别走，只是一直哭一直哭，于是我心软了。
第二次提分手时，我们都很难过，心特别疼，于是两人提议，再给彼此一年的时间，各自把脾气都改一改，再试着在一起一年，实在不行就分。
第三次提的时候，我准备了很多理由，我怕到最后我们又都舍不得，又回到泥塘里。我选了春节前回老家的时间说，刚下高铁，我一边吃着牛肉面，一边发着短信：我们还是分手吧。
他回得很快，好。
我还想说些什么，可瞬间觉得没有多说的必要，便补了一句，希望你能找到能理解你的人。
他的回复依然是，好。
我们的联系就这样短暂地断了。因为疫情，那年在老家待到了四月份。在回成都的前两天，我收到了他的微信，租房里我的东西都搬走了，如果还有遗漏的，你回来看到，麻烦帮我扔一下。
我说，嗯。
他继续说，希望你能找到更好的人。
我说，我会的。
对于“更好”这个词，我当时是不理解的。我觉得或许就是一个随口的祝福。
现在，再回过去看，或许在一起的那段时间，我总是贬低他，总说他不好，怪他拖累了我的生活，以至于他觉得我们分手，就是因为他“不好”，所以他希望我找到“更好”的。
返回成都之后，我难掩兴奋，终于可以过一个人的生活了。
我把租房床单被罩换成粉色、草绿色，把窗纸贴成蓝色卡通的，每天下厨，卧室的鲜花常换常新，仿佛我分手后的新生，一切都是那么明媚。
那一刻，我是真的觉得一个人的生活真美好。
坐在床上看书时，没有人会在旁边冷嘲热讽“装逼”，坐在电脑上写东西时，也没有人会在旁边挖苦“你别挣扎了，写再多也没用的”……
想干什么就干什么，没有多出来的一个碗要洗，没有多出来的袜子内裤要洗，没有多出来的鞋子要刷，大半夜也不会被鼠标键盘和骂人的声音吵醒。
下班回到家，所有的时间和空间都是属于我自己的，属于我一个人的。没有被别人侵蚀和越界的痛苦，没有被打扰的烦恼。
初中开始住校，到大学毕业就和他同居，这算是我第一次真正体会一个人生活的时光。
可怕的是，几个月的放纵之后，兴奋变成了失落，潇洒变成了忧伤。
一个人待久了，真的会堆积很多很多的悲伤。会不由自主地否定自己，不由自主地贬低自己，意识到自己一事无成，一个人什么都没有，只有满身满怀的负能量。
他走了，可我依然留在了为他而来的城市。这里没有我的同学，没有我的亲朋好友，没有我的家人，最后，连他也没有了。
周一到周五，工作日尚且没有太大的感触，一到周末，就是我的悲伤发酵时光。
大部分时间是睡觉，心血来潮了会化个妆去看电影，偶尔会炖炖汤做做菜，有时会练练字修修花。但回顾了这近两年的时间，大部分却是宅在家看剧、看小说、打游戏中度过的，从某种意义上来说，日子是毫无意义地溜走了。
有时候一觉睡到下午四五点，看着窗外发呆，明明什么都没有做，却觉得身心俱疲，甚至一大股莫名而起的悲伤铺天盖地，把我淹没。
我没事可做，我无事想做。
我没有人讲话，没有人吵架。
我一个人，并没有想象中那么开心。
吃饭要看剧，洗澡要放歌，不想让房子和自己安静下来。不安静，大概就是不孤独吧。
我各种找理由，为什么？以前，我觉得我的痛苦是他造成的，现在，他不在了，痛苦从何而来？
有天半夜，睡不着起来刷微博，看到青海云南大半夜在地震，我看着偌大的租房，心想：如果是成都大半夜地震，震级很高，我睡得又死，会不会……到死都没有人发现……
想到这里就觉得好可怕，第二天就开始警告自己，赶紧谈恋爱，不要一个人了。
于是，我踏上了相亲的道路。
之前合租的室友给我介绍了几个，前同事给我安排了几次饭局，我自己也在相亲软件上碰运气……
我又开始幻想，等找到男朋友，我一定要跟他一起做很多很多的事情，看电影，去旅游，去耍水，去川西，去看相声……把很多浪漫的事情都做一遍。
我知道，我老毛病又犯了，我又开始暗搓搓地把自己的不快乐寄托在环境和境遇的改变上。
事与愿违，常常你越想得到的东西，你越得不到。相亲了很多个，不是人奇葩，就是不心动没感觉，或者就是太油腻不真诚……无果，我依然单身。
和朋友闲聊，她问我，你觉得你分手后的生活，是你想要的吗？
我和盘托出，我曾经以为是，但其实并不是。
她又问，那你觉得应该怎么改变？
我说出内心真实想法，我想找个喜欢的人，陪我度过无聊的岁月。
她语重心长，你知道吗？你所有不快乐的根源是，你一切的一切都是往外找原因找出口，但真正有问题的是你。如果你一直这样想问题的话，你不管是一个人，还是两个人，永远都不会快乐的。
我醍醐灌顶，恍然大悟。
她说的没错，我似乎都没有真正享受过当下的生活，一直都是悬浮的。谈恋爱时不如意，我把转变寄托在分手上。一个人时不快乐，我又把转变寄托在找另一半上。
这是个怪圈，永远将我囚禁在负面情绪的海洋里。
是的，或许我该彻底改变自己的想法了，并且应该赶快行动起来。去感受一个人的生活，去沉浸一个人的时光，当我真正去享受每一分每一秒时，我才能从内而外地发光。
那天之后，我把所有社交平台的个性签名都改成了，理想生活需要一点热爱和心动。给大家共勉，也提醒我，活在当下，别忘了热爱和心动。
心态转变后的三个月，我已经能体会到一个人生活的好了。你内心明媚，无论是一个人还是两个人，每一天都是阳光灿烂的日子。
-写给他，也写给我。
-露子
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